Pensando en voz alta

Es raro que sólo recurra a mi blog para desahogarme, para soltar lo que quizá no diría pero que acabaría diciendo. Curiosamente prefiero que decenas de lectores anónimos, desconocidos, sepan de esto yo que no muestro tan fácilmente que los que, por lo contrario, conocen mi yo menos este yo. Uf, que repetitiva.
Estoy estancada, pero en mí, no con el mundo. Estancada con el mundo ya lo estuve hace poco, los sucesos tan rápidos e impresionantes que me ocurrieron hicieron que me saturara y, lo reconozco, fui borde, desagradable, repelente y cerrada. Luego, algo, me sacó de ese huracán interpersonal en el que me encontraba mas no recuerdo que fue ese algo.
Pues ahora me encuentro de nuevo mentalmente cerrada, me refiero en el momento en que dialogo con mi misma (todos lo habeis hecho alguna vez, no estoy loca) me veo atascada en un punto que no consigo aclarar.
Para variar podriamos llamarle tema amor, como siempre, y sobretodo en esta edad, es el problemático. Vamos a ver, yo era libre como una perdiz pero va un cazador y decide tenerme de compañía. Claro, esta perdiz tenía un nido con cascaras rotas hecho, pero abandonado fisicamente porque en los recuerdos perduraba. El cazador le prometio que nada de jaulas, que podría verse con otros animalitos y que la cuidaría mucho. El problema sucede cuando la perdiz se encuentra la ventana cerrada, no esta ni enjaulada ni nada pero no puede salir. Su vida se dedica al cazador pero el cazador tiene otras tareas a las que atender. Asi que la situacion es: la perdiz por el cazador y el cazador por sus tareas. ALGO FALLA!
Pues hay que estudiar estos sucesos, como evolucionaran y a ver que pasa.
Tengo la prioridad de no tratar como prioridad a quien no me trata como prioridad.
Sin esfuerzo no hay recompensa, y si hay esfuerzo sin recompensa tampoco está bien.
Ya valorare si vale mas la pena quitarme cosas o igualarlas. Las cosas son como son.

Superficialidad

¿Las personas qué son? ¿Qué somos? Juzgamos sin querer ser juzgados, criticamos quejándonos de las críticas, nos dejamos guiar por lo que los demás opinan, hablamos de personalidad sin tenerla, elegimos las amistad por dinero y nivel de falsedad, creemos ser el centro del mundo temiendo ser apartados, marginados, rechazados, nos reímos de los demás por tal de que no se rían de nosotros, vivimos para caer bien a otros haciendo cosas que ni siquiera nos gustan, mentimos, hacemos daño a quienes importan y cuando las perdemos las queremos de vuelta, hablamos a la espalda pidiendo que se nos hable a la cara, amenazamos con hechos que ni siquieras serías capaz de hacer, esparcimos rumores falsos para divertir torturando. No nos damos cuenta de lo destructivas que son las palabras más que un golpe, una caída, porque si te caes te levantas, pero si te marcan con un palabra ¿qué? ¿Acaso existe una goma universal capaz de borrar algo lanzado por la boca, recibido por las orejas y afectado al corazón? La sociedad actual da asco.

Reyes?

Escribo para no ahogarme en mis lágrimas, para obligarme a secar mis ojos y aturarme para pensar más claro. Le echo de menos. Ya no quiero esconderlo porque escondiéndolo o no, los resultados son los mismos. Hoy es 6/1 y miles de niños corren para ver los regalos que les han traido los "Reyes" y yo, yo llevo despierta desde las 7 de la mañana y sigo en la cama. Me da miedo bajar y no encontrarme nada, nada de lo que quiero. Sí, mi madre habrá dejado dinero, pero yo no quiero eso. Yo quiero una sola cosa y justamente es gratis. Quiero ver y abrazar a mi padre, tan cerca y tan lejos estamos. Escuchar su voz consolándome, que me abrace y me diga que soy fuerte, que me escuche, que me regale una sonrisa y me diga que estoy preciosa, que llegue de un viaje y que solo quiera que yo le abra la puerta, encontrarmelo durmiendo en mi cama cuando vuelvo a casa, molestarle las mañanas para que se despierte, que me enseñe kick oxing y kungfu, que me lleve a comer a donde yo quiera, que simplemente esté ahí, cuando estoy sola, cuando no tengo a nadie y él me diga: no te preocupes más, yo te lo soluciono. Le necesitaba y tan rápido me han dado su amor, me lo han quitado. Un padre, joder, es inhumano que te prohiban verle... Y no culpo a nadie, quizá la culpa la tenga yo como siempre... Enfin.

Paradise

Un dia, una persona que ahora está entrando en mi vida, en una de nuestras conversaciones donde yo le contaba mis sueños e ilusiones, me dijo que el paraíso existía. Que ese lugar que le había descrito, el mar, las olas, la arena...junto esa casita y la naturaleza que la rodeaba podían ser reales. Entonces quise saber a dónde, todas mis ilusiones se dispararon. Pude adivinar una sonrisa en su rostro auque no le veía. Él tiene su paraíso, donde caza olas y es libre, quizá más cerca de lo que me imagino o quizá lejos... Su respuesta fue: "El paraíso no tiene un nombre, está donde tu quieres"
¿Su próximo destino? Aún debo adivinarlo, ojalá pudiera escaparme con él. Ahora mismo olvidaría nuestras diferencias. Y esque todos tenemos alas mas poco sabemos volar.

Muchos besitos a todos los soñadores y románticos sin remedio ❤

Lost

Me siento perdida, no se hacia que camino seguir. Solo se que tengo dos opciones y cualquiera que escoja me supondra tener que cerrar para siempre el otro y esque esas dos opciones son esenciales, vitales. Antes estos dos caminos estaban juntos, ahora se bifurcan. Por que tengo que elegir? Por que no puedo irme hacia otra direccion?

I know.

Se que no puedo, que nunca lo lograre, se que no soy ni sere perfecta.
No tengo unos ojos azules o verdes o tan grandes o preciosos como quisiera, tampoco tengo un pelo brillante y sedoso ni tengo una figura de revista con unas piernas larguisimas. No soy alta, ni tengo una piel de bebe, no tengo el mejor caracter que uno desearia ni unos gustos muy corrientes, tampoco soy excesivamente inteligente y nunca me sabre de memoria toda la tabla periodica, no me considero de ningun topico social en concreto y nadie sabe del todo de mi. Tengo un pasado no muy agradable y un futuro inestable, tengo problemas como cualquiera y tengo desamores como todos. Como veis todo apunta que ni yo ni mi vida es perfecta, que podeis juzgarme por muchos de mis defectos, que a la gente que no he conseguido agradar tiene mil motivos para criticarme y hablar mal de mi en mis espaldas, no lo deseo pero es inevitable puesto que no naci para acontentar a todo el mundo.
Yo vivo en mi mundillo, donde cada cosa es diferente y trato de prganizar mi vida como puedo y como se me permite. Soy un pozo en forma de espiral donde cuesta llegar al agua o un puzzle que las piezas son tan diferentes y parecidas que no consigues encajar bien. Mi vida es un juego donde todo vale y todo esta permitido, donde todo cambia por segundos, donde tenes los mas mejores lujos y a la vez no puedes tener lo que mas deseas.
Es complicada como muchas otras vidas solo es cuestion de aceptar lo que te toca y si no te gusta pues tratar de cambiar. Es sencillo y complicado con sus pros y contras. Solo se que debo seguir adelante, que un minuto vivido es un minuto mas de experiencia. De los errores se aprende y de los logros se disfruta, pero jamas olvidar el esfuerzo previo. Toda accion tiene una reaccion con unas consecuencias. Ve caminando y te tropezaras, pero si te fijas la arena en si son piedrecitas y que el asfalto tambien quema.

:Lovestory:

Ella aparentemente no sentia nada por el, solo cariño, afecto, admiracion...pero eso que se dice amor, la verdad es que no. Pero él le dedicaba mucho tiempo a ella, se preocupaba, la hacia sonreir, la escuchaba, la abrazaba cuando peor estaba, la aconsejaba, le contaba anectodas y hacia que, realmente, se sintiera una princesa mas ella no se daba cuenta que toda esa atencion, tiempo y dedicacion tenian un precio. Todas esas conversaciones hasta medianoche, TODO, tenia un sentido que era mas que amor. La queria poseer. Queria hacerla suya. Solo suya. Y al fin, la consiguio, pero ella sigue ciega y solo se deja llevar por esta sensacion de amor, de ser para el perfecta...no piensa que quiza un dia todo se derrumbe, no piensa que todo comienzo tiene final, no piensa y eso, quien sabe, acabe bien o acabe fatal...